Идеология размышления

Добыча
bezromantik
Не ясно, я стал ею или она мной, но с тех пор как мы вместе у нас получается в основном блюз.

Я беру ее в руки и говорю ей: "Покажи мне что-нибудь новенькое! Такое, чего я о себе еще не знаю." И мы ищем, вместе. Находим тонкие струйки вдохновения и ковыряем, ковыряем, пока не хлынет. С каждым разом предел прочности, однако, растет.

Музыка, как инструмент самопознания весьма эффективна. Поэтому, в юношестве, когда мы еще для себя являемся неопознанной вселенной мы всецело погружаемся в болото современной номинально-музыкальной поэзии. Кто-то там и остается. Но, для других - время идет. Музыка становится сложнее и еще сложнее в музыке найти понимание или отдых, сочувствие. Музыка становится беспощадной и в борьбе с ней остается кто-то один - ты или она.

Вопрос, который меня волнует - как превратить музыку самопознания в эту сложную структуру. Одни ли и те же реки несут эти разные сущности?

Почему "17 берез" в лучшем случае вызывают воспоминания, а Бетховен спустя несколько секунд выдавливает слезы?

Почему Гетц способен проткнуть твою душу острой иглой и выпустить весну, почему Mammal Hands способны возродить улыбку, которую не способны принести ранее любимые песни Алай Оли?

Как добиться мне этого звука? Нет, Звука, с большой буквы. Превратить музыку в нечто большее - в чистую эмоцию, которую не распознать.

Я задаю все эти вопросы ей. А она отвечает мне ритмичным рокотом. Но, думаю, мы с ней только-только вступили на этот чудесный путь.

Послание себе.
bezromantik
Когда тебе хочется высказаться - используй бумагу. Простой принцип, который я регулярно умудряюсь нарушать.

Вступать в конфликты - это плохо, это стресс, тебе становится только хуже от этого.

Используй разум, ищи обходной путь. Никогда не проси о чем-то.

Помни об этом. Держи разум чистым. Не злись.

И самое главное. Проглоти обиду. Иначе она тебя убьет.

Мы созданы так, чтобы говорить на разных языках. Наша речь не поддается переводу.

Когда ты играешь в поддавки, тогда и только тогда все хорошо.

Не лезь в чужие поступки. Помни - они чужие. Даже, если они влияют на тебя.

И зарабатывай больше денег. Это решит много проблем. Включая твое свободное время.

Learning to fly
bezromantik
Каким я тогда себя чувствовал? Почему я поступал, так как поступал? Я не помню. Я окончательно потерял связь с прошлым. Внезапно, я проснулся взрослым человеком, со всеми его атрибутами - работой, семьей и пятидесятидюймовым телевизором.
Но я приобрел кое-что ценнее личной истории. Кое-что гораздо более ценное.
Иногда, я немного теряюсь в новой реальности, но это абсолютно нормально, крылья еще не окрепли и я, пока что, не могу полететь куда угодно. Я могу только смотреть в бескрайнее чистое небо и мечтать, и чувствовать его совсем рядом. И это делает меня счастливым.

(no subject)
bezromantik
Он стоит и смотрит сквозь заснеженную улицу. Снежинки вот-вот коснувшиеся земли вновь увлекаются ветром, поднимаются настолько высоко, насколько могут, и снова падают, чтобы вновь отдаться чужой воле.
- Я устал нести ответственность за все.
- Когда ты уже устанешь жаловаться? - спрашивает он, даже не переводя на меня взгляд.
"Я не могу быть сильным все время, я не могу быть сильным все время..."
- Было время, когда я не знал, насколько красивой может быть музыка, когда я не знал сколько можно сказать одной фразой, куда может завести разум если отпустить его. Не знал как легко его лишиться, на самом деле легко.
- Было время, когда ты не знал, как легко можно испортить все одним единственным поступком? К этому ты ведешь? Это очередная жалоба - не более того.
Снег, он должен бы очищать. Вместо этого он пробуждает память.

Главный вопрос.
bezromantik
Любая история обречена быть рано или поздно рассказанной. Потом забытой. Потом рассказанной снова.

Любой вопрос должен быть задан.

Жив ли я? И если нет - смогу ли я это понять?

Я помню этот момент - дыхание останавливается и ты исчезаешь. Остается пустое пространство. Впрочем это история не о веществах, а об играх.

И если я мертв - то смерть играет со мной в игру, в которую я не могу выиграть. На каждое мое сомнение смерть может манипулировать реальностью. Убеждать вновь и вновь. Так, в сущности, есть ли разница - жив я или мертв?

Наверное нет, пока запасы убика еще не иссякли.

Что если жизнь и смерть - на самом деле не могут быть противопоставленны друг другу?

Путешествие
bezromantik
Меня нет. И путешествие это уже не мое. Впрочем оно не принадлежит никому другому. Оно само по себе. Просто есть. Я бы мог сказать, что я им стал, но никакого процесса трансформации не было. К тому же я могу снова появиться. А путешествие останется. Причем таким же, ничего в себе не поменяв.

Рвется тонкая грань понимания, когда уже не остается ни того, кто хочет понять, ни того, что хочет быть понятым. Наступает смерть Эго.

Дальше нет ничего, что могло бы быть описанным.

Возвращаться бывает тяжело. Опыт нуждается в фиксации, что бы это не значило. Начать понимать слова, как правило - первый шаг. Произносить их - следующий этап, весьма не близкий. И только потом, словно в скафандр, помещаешься в память.

Тело ласково принимает. Словно горячая ванна после долгого рабочего дня.

И единственной связью с путешествием остается неразгаданный вопрос. Не "Кто я?", не "Зачем я здесь?" и даже не "Чего я хочу?".

И задаешь себе этот вопрос раз за разом и поэтому возвращаешься.

Чтобы узнать ответ. Чтобы понять, зачем вообще человеку даны желания.

Горы, которые все-таки горы.
bezromantik
Все изменилось. Раньше необходимость писать возникала из необходимости выговориться, освободиться от эмоций. В этом есть что-то живое. И что-то мертвое. Зависит от некоторых обстоятельств. Но основной вопрос, который я себе задаю, заключается в следующем: я пишу, чтобы избавиться от своего эго, или я наращиваю эго, когда пишу?

Медитация научила меня молчанию изнутри. Вещества напомнили мне как общаться без слов. Есть ли теперь в них необходимость? Я пишу каждый день - это важно, это часть моего утра, пусть всего пара предложений, вместо необходимых, по авторитетному мнению, трех страниц.

За день я слышу и читаю много слов. Возможно - слова лишь скорлупа для идеи. И когда ты впитываешь идею - тебе необходимо избавиться от слов.

Даже сейчас ум ведет меня к уму.

Я смотрю на горы и не вижу гор. Но всегда стараюсь помнить о том, что горы в итоге будут просто горами.

Диэтиламид.
bezromantik
Вчерашний опыт дался мне довольно трудно, как на физическом, так и на психологическом плане. Главное, что я из него вынес - кислота не даст тех высот, которые может дать медитация и йога. Точка. Да, приятные ощущения. Да, она хороший психолог. Да, безусловно, эмпатия и синестезия. И вряд ли это был последний мой опыт с ней. Но все-таки у нее есть границы.

Однако кислота - отличный способ понять, в правильном ли направлении ты движешься, быстро снять блоки и обновить гамму ощущений ( о этот божественный, освежающий огурец! ).

Отдельным удовольствием идет йога. Чувство идеальности каждого движения достигает абсолютного максимума.

Говорить об опыте - все равно, что не говорить. Передать словами можно лишь некоторые события и ощущения, и то, очень приблизительно. Но самое главное - нет никакой причины этого делать.

Важно помнить, что кислота только открывает двери. Сделать шаг внутрь ты должен сам.

Бушующее море сознания
bezromantik
Я хотел записать все еще тогда, в первый раз. Хорошо, что я не поддался эмоциям. Возможно, мое разочарование сыграло роль болевого рефлекса, возможно, все дело в прокрастинации. В любом случае - не пользоваться словами было верным выбором.

Сейчас рассуждать в чем было дело - довольно трудно. Сеттинг или количество, а может быть слишком большие ожидания или груз предыдущего опыта не позволили мне проникнуть сквозь врата. Я "хлопал дверьми".

Я допускаю также, что я вероятно слишком серьезно к этому отношусь.

Второй опыт все поменял. Это было настоящее знакомство - уже не неловкое, скромное рукопожатие. И в то же время, это было всего лишь ученичество.

Почему я не записал тогда свой опыт? Я не знаю. Может быть потому, что эмоций не было.

Все ощущения - за гранью эмоций или привычных чувств. И после ты словно чувствуешь, что тебе ампутировали какой-то важный орган. И поэтому не можешь передать все это через привычный поток.

Только с помощью этого утерянного органа можно в полной мере понять, что значат фразы "Джими Хендрикс прячет голос в гитару" или "Все твое тело, как один нерв". Только с ним можно понять, что ты равен всем твоим ипостасям, в том числе и тем, где тебя вовсе нет.

И, говоря об Учителе - сравнение для меня бессмысленно. Нельзя сравнивать очищение с откровением.

В первом случае без проводника - никак.

Во втором случае - важно не остаться на берегу. В конце-концов, когда из динамика звучит "Bold As Love" - это ни что иное как "Прыгай, не бойся, друг!", а когда ты слышишь "My soul's an oasis, higher than the sun" - то тебе говорят: "Добро пожаловать назад! Но смотри, смотри и не забывай про неизведанное, бушующее бескрайнее море сознания"

Потоконезависимость.
bezromantik
Некоторые события в жизни происходят сами по себе - независимо от всех предыдущих принятых решений. В то время как ты плывешь в потоке, все ускоряясь, они неизменны за этим безумным течением. Поймав эти события - выйдешь из потока. И возможно даже успеешь высохнуть, прежде, чем попасть в новый.

Главное не ошибиться, не принять за такое статичное событие еще один бесконечный поток (пусть более быстрый или более медленный). И не рефлексировать, а просто наслаждаться солнцем.

?

Log in